S’il te plaît, ne fais pas croire aux enfants que tu es leur oncle, ils sont jeunes pas débiles.
S’il te plaît, arrête d’utiliser le chauffage, tu ne le payes pas, et la facture est salée. Ma femme s’en réjouit certainement, mais moi ça me fait mal.
Quand elle te demande si son pantalon la grossit, réponds que non. Lui dire la vérité ne la motivera absolument pas à perdre du poids, elle ira juste en racheter d’autres, que je vais devoir payer et qui la feront paraître tout aussi grosse.
Arrête de manger les gâteaux que tu trouves, les brownies que tu as mangés venaient de ma mère pour mon anniversaire. Ma femme n’a rien cuisiné depuis des années.
Essaye de ne pas t’étaler sur le fauteuil inclinable, je l’utilise que pour de rares occasions de détente (match de foot, basketball…) tu y as fait un creux qui m’oblige à me caler sur la gauche.
Enfin je voudrais te remercier de l’avoir emmené déjeuner le jour de la Saint-Valentin. Je l’ai emmené diner, et pour une fois elle n’a commandé qu’un seul plat. Je te remercie de ta compréhension et je compte sur ta coopération, cela me gênerait beaucoup de devoir la confronter.
Ps : J’emmène les enfants à Disney Land pendant quatre jours. J’ai une bouteille de vodka au-dessus du réfrigérateur si tu te retrouves à court de bières.
